| апд к предыдущему |
[Мар. 16, 2007|11:58 pm] |
К слову, дополняя предыдущее.
Радостный Илюша спросил меня: "И у тебя ведь тоже такая фамилия?"
Пришлось выкручиваться. Сказала, что пока что нет, так что ему повезло больше - он оказался первым. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 16, 2007|11:50 pm] |
Неделю ходила вокруг да около.. Боялась... Как вести себя - прекрасно знала. Конечно, это должна была быть таинственность, неприкрытая радость и энтузиазм и речь из разряда "слушай, тебе так повезло! вот это да!!! Мне бы так!!!". Но все равно было страшно. А вдруг ему не понравится? А вдруг он испугается? А вдруг... А вдруг он уже достаточно взрослый где-то неожиданно, чтобы считать, что тем самым он предает память мамы или что-то в этом роде....
Наконец-то сегодня вечером, просто так, спонтанно, когда мы с ним рисовали какие-то закорючки в развивающей книжонке и я параллельно пыталась уладить рабочие дела по телефону, я донесла до него эту необходимую информацию. И все получилось. Он рад и счастлив. Ему весело и интересно, и он этим приобретением гордится. Уффф! Выдохнули!
Я сообщила бормоглоту что теперь у него папина фамилия. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 5, 2007|04:05 am] |
Не заснуть :)
Все время вспоминаю, как оставила бормоглота с нашим папой, пока мне делали в клинике физиопроцедуры. В Клинике на Цветном бульваре, рядом с цирком, куда потом мы и намеревались идти втроем.
Посеред процедуры в кабинет влетел наш папа, чтобы забрать у меня билеты.
А потом я встретила их на ступеньках - бормоглот верхом на папе. У нашего папы было такое лицо... Что не понимаю как прямо там не согнулась от хохота :) Он смотрел на творящееся вокруг, на кучи детей, воздушных шариков, каких-то безделушек и родителей, квохочущих над своими чадами и я прямо видела, как у него в глазах, как в попсовом-бабском фильме "Холостяк", пробегали табуны иноходцев, свободных и счастливых.
Одним словом, в цирк мы с бормоглотом пошли вдвоем. А папу отпустили к деду - как раз такому вот вольному скакуну.
За полтора часа совместного "скакания по прериям" на кухне за чашечкой чаю, мужчина преобразился :)
Лично меня подобные озабоченные выражения его лица более чем умиляют. Можно подумать, что это не папа бормоглота, а серьезный такой мужчина, озабоченный проблемами России в частности и мира в целом :) |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 4, 2007|05:22 pm] |
Завтра в нашем доме уже будет двое мужчин.
Уже не "в гости". Уже навсегда.
Наконец :) Потому что это и больно, и утомительно - эти "качели" когда привыкаешь-отвыкаешь-привыкаешь-отвыкаешь. Это же совершенно разные стили жизни - с ребенком и без него. Абсолютно. Когда привыкаешь быть с ребенком - очень скучаешь, когда его нет рядом. Если отвыкаешь - привыкаешь к возможности посвятить все время себе, любимому, даже лени что ли больше становится. А эти качели, когда то одно, то другое, когда дни без ребенок не воспрингимаются как кратковременный отдых (одали бабушке, к примеру) одновременно смешанные с маленькой тревогой и ожиданием встречи, а кака норма, а потом нормой становится другое - это очень тяжело.
Вчера купили автомобильное кресло под него подросшего.
Приглядываемся-ищем к кровати-чердаку, чтобы у него было и свое пространство в нашей квартире и чтобы как-то более рационально организовать пространство.
Сегодня, пока любимый будет в поездке, приберу-уберу всю квартиру, перетасую все детские одежки-вещички, переложу все в шкафах и достану игрушки. И хорошо бы на завтра же наметить встречу с потенциальной "няней по вызову", которую нашла на лиру. Две недели все не могла выкроить время с ней встретиться.
Бумажки у нас еще не готовы, то одна требуется, то другая, то третья, но тянуть дальше уже как-то не могу - тревожно мне от этих проволочек. А ведь 4 апреля бормоглоту будет уже 5 лет! :)
Подумываю, кого бы из лирушных знакомых с детьми позвать на праздник - чтобы бормоглот не отмечал его только с нами, взрослыми. |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 28, 2007|03:52 pm] |
Сутки провели вместе с бормоглотом и с его братом. Собственно, все и затеяно было заради того, чтобы установить какой-то контакт со старшим, чтобы не возникало у него на нас отрицательных реакций или зависти или еще чего подобного. Просто бабушки рассказали нам, что, пока мы отсутствовали-путешествовали на новый год, оба бормоглота, находясь у них, вели себя как-то.. очень подозрительно в этом плане.
Сводили малЫх в дельфинарий.
Покормили.
Подарили игрушки-показали мультики...
Поймала пару раз Ильюшку на том, что он с гордостью и эдак хозяйственно демонстирует квартиру папы, спрашивает потом у брата, крутой ли у папы дом и как ему вообще, показывает свои игрушки. Со своей стороны пыталась показать Ване (старшему), что ему всегда тут буду рады. Посмотрим, что получилось, тем более, что надо будет поторить. Хотя бы потому, что неизвестно, что там его папа думает по поводу учащения свиданий с сыном. По рассказам бабушки, нынешняя жена ваниного папы очень ревнует к Ваньке, жалуется, что муж (у которого помимо Вани еще четверо детей, двое из которых - от нынешней жены) только и говорит, что о сыне и т.д. и т.п. Ваня, когда я сказала ему, что взяли мы их вдвоем так ненадолго потому, что у него школа, что на каникулах только можно будет взять его на "подольше" гордо сказал: "Только летом не ищите меня и Илью к бабушке не возите - меня там все равно не будет. Меня папа забирает на дачу". Ну и весь вечер потом яростно доказывал Илье, что его дедушка - самый крутой дедушка на свете, потому что, в отличие от нас с его папой, он побывал в каждой точке земного шара.
А для меня вывод из этого уик-энда один. Я почувствовала, что к Ильюшке нашему у меня уже отношение совсем не такое, как ко всем остальным детям. Совершенно. Потому что бормоглот - мой ребенок, родной, знакомый, любимый :) Не мама я ему, но и не чужой он мне совершенно.
Кстати, по поводу мамы. Любимый чиниил нотбук для старшОго, я копошилась на кухне-готовила ужин. Услышала краем уха, как обсуждают починеный компьютер:
Илья: А это вот фотографии твоей мамы.
Иван: Она и твоя мама тоже.
Мучаюсь, как бы сделать так, чтобы Илья не забыл маму. Ведь когда она умерла, ему было всего три года - мало кто помнит из этого трехгодичного своего бытия что-нибудь кроме отрывочных "кадров". Сюжеты обычно выпадают из памяти совершенно и существуют только благодаря рассказам взрослых. А мне будет почти нечего ему рассказать. Только бабушка сможет, но если мы его заберем, видеться они будут нечасто...
Нашла на ЖЖ двух девушек, которые ее знали. Но как к ним обратиться с просьбой немного рассказать о ней, даже не знаю... |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 23, 2007|02:11 pm] |
Кто-нибудь, кто-нибудь из тех, кто заведует творящимся после вавилонского столпотворения – придумай новые слова!
Придумай, пожалуйста, кучу аналогов и синонимов! Сделай так, чтобы мы понимали друг друга, чтобы не было у каждого из нас по 10 "солнц" на его персональном небе, чтобы не каждый второй или каждый третий а только один был "единственным", чтобы "я люблю твои глаза" дарилось единожды.
Ведь одно дело комиссионка, и совсем другое, когда каждому из близких дарят один и тот же тортик из года в год, уносят после застолья и дарят следующему – и так по вечному кругу. Мне не жалко печь новые торты, пусть они и будут чем-то похожи на предыдущие.
Но у меня всегда блюда получаются по-разному. Ни разу не получалось того же самого тортика, того же самого салатика, сколько я ни билась над "фирменным стилем". Но это вот – слова, которые мы придумываем для любимых, ради которых мы готовы работать и делать так, чтобы они были "последними" и "единственными" на всю оставшуюся жизнь, это ведь не салат "оливье". Между прочим, и в салат "оливье" некоторые добавляют яблоки, некоторые вместо колбасы кладут буженину, а кое-кто любит добавлять пикантности ему домашним майонезом или маринованным луком.
И как же трудно, хотя и понимаешь, что необходимо, поверить в то, что "нежная и ласковая" и мясо по-французски у одной и той же мадам в гостях – это все-таки разные блюда, как в этом пытаются уверить творители сего. Только самовнушением. Просто для того, чтобы не ощущать себя одной из кукол барби на полке в магазине. Все Барби одинаковы. Только платьица на них разные. А так хочется быть человеком. Тем, которым ты являешься – то есть одним-единственным. |
|
|
| из переписки с недетными подругами по поводу материнства и приемных детей |
[Дек. 11, 2006|02:36 pm] |
... мне лично было очень страшно, что я просто не смогу полюбить чужого. Что будет ответственность, да, буду делать все как "положено", но без души. Я очень боялась что с бормоглотом так будет - и так и было поначалу. Ну не могу я просто так взять и влюбиться в ребенка. Уже потом начало приходить. И начало приходить именно как-то гормонально-физиологически-инстинктивно. Так, что я стала еще больше догадываться, как это - родить своего, которого ждешь, 9 месяцев знаешь, что там, внутри, привыкаешь к этой мысли, выстраданной, выношенной, своей собственной, части себя.
С Мелким, как бы там ни было, я не позволяю себе многого - я понимаю, что не имею права претендовать на место умершей матери в его сердце. Потому что мать - это святое. Потому что это она носила его, это она кормила его грудью и вообще принимала решение о том, быть ему или не быть.
А теперь у меня вообще такое "раздражение рецепторов" - я еще сильнее, чем интуитивно у всех это бывает, начинаю чувствовать, что такое примерно есть - материнство. И понимаю, что я дико этого хочу- выносить-выстрадать-осознать. Мне кажется, что и с бормоглотом у меня это будет лучше тогда выходить все - сознательнее. А с ним я даже не знаю, откуда что берется. Не имею права винить мать за какие-то его особенности, но и себя меня винить не за что - потому что он уже достаточно сложившийся человечек мне достался. |
|
|
| из аськи |
[Ноя. 30, 2006|03:26 pm] |
ты ведь мама... а у меня какие-то чувства пробиваются, пробуждлаются - без этих 9-ти месяцев ожидания, пеленок-кормлений-грудью... они резко. будто в воду бросили и учишься плавать... совершенно неосознанные... эдакий шок.... странный... и каждый раз заново, пока он вот так - у нас-не у нас... и не замечаю, как привыкаю-привязываюсь-прикипаю... а потом будто отрывают и сразу понимаю что не мой ребенок, что мама у него другая, а я имею не право, а обязанность... и у меня имеют право всегда его отнять, потому что он не мой - и привыкать-отдавать-забирать-привыкать... нормально, переносимо, но тяжело
Недавно даже накрыло... что мужчины, дети, квартиры... все в этой жизни у меня - чужое.
И все бы ничего но...
Но на все это, получается, я не имею ни малейшего права.
У меня есть право любить, есть право заботиться, есть право нести ответственность.
Но нет права жаловаться, и в принципе права - нет. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 29, 2006|04:10 pm] |
Иногда бормоглот обнимает меня сильно-сильно. Так сильно, что начинает болеть шея.
Когда-то, когда я была маленькой, я так же сильно обнимала маму - изо всех своих детских сил. Таким образом я хотела показать ей, как я ее люблю.
Бормоглот не говорит, зачем он это делает - он просто обнимает.
А я вспоминаю себя в детстве все чаще и чаще. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 28, 2006|07:09 pm] |
Урра! Детский сад - найден!
нет, это действительно праздник какой-то!!!
тьфу-тьфу-тьфу чтобы не сорвалось! |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 27, 2006|05:57 pm] |
- Когда я пойду в школу, я буду там отвечать на все-все вопросы! А вам, дома, ничего отвечать никогда не буду!!!
- Есть хочешь?
Что больше всего удивило - что шутку юмора он тут же понял, прикусил губу и заулыбался, осекшись на полслова :) |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 27, 2006|03:55 pm] |
"Смешарики" покорили наше сердце. И наше и бормоглотское - целиком и полностью. "Смешариков" мы любим и читать явно стали беглее и с бОльшим удовольствием. Явно Лосяш - волшебник. Только спотыкаемся на некоторых заданиях. Пока еще тяжело даются и задания из тестов типа "определи, какое слово в этом ряду лишнее", или "каким словом можно описать изображенные на картинке предметы".
В "Смешариках" споткнулись и остановились на "игре в слова" - придумать как можно больше слов на слоги "ка", "ко", "ки" и, кажется "ке". Стали в результате играть друг с другом, чтобы пробудить интерес в мелком. Вчера доигрались до того, что все слова, которые могли, на "ки" перебрали. Перешли на "ко" - играем второй день. Проснулась с двумя словами на "ко" в голове.
Осталось этой заразой и мелкого заразить. А то думать - это для него напряжно пока что. А ведь может!
Чего стоит это вот:
- Илья! Иди мыться! Уже пора ложиться спать!
- Маша! Мне сейчас совершенно не до того! Я думаю, как мне пораньше попасть в школу!!! |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 27, 2006|01:25 am] |
У Ильюхи что-то навроде борьбы за личное пространство и постепенное осознание желания быть более самостоятельным.
Правда, пока что это проявляется исключительно в желании смотреть мультики, есть сладкое и т.д.. Всякие неприятные обязанности, так или иначе являющиеся признаками самостоятельности, понятное дело, не принимаются во внимание.
И на этой почве у нас приключаются самые неприятные конфликты. Типа заявлений "мне все равно, что ты думаешь и я не собираюсь слушать твое мнение" - это мне бормоглот заявляет. И соответственно истерики, плач и слезы, когда не получает желаемого - типа мультиков или "не понял, почему ты мне сделала пшеную кашу на завтрак? Я не собираюсь ее есть, ты должна сделать мне овсяную!" Давать ему в самом деле после этого овсяную бесполезно - она все равно окажется не той. Пробовали уже. Слово "пожалуйста" в подобных случаях он не произносит принципиально. Случаются такие неприятные капризы у него волнами. То ангел небесный, то грубый, причем, явно желающий обидеть типа "я сломал вот эту штуку, которую ты так долго делала - я поломал твой труд!" и заглядывает в лицо - чтобы увидеть эмоцию.
А причина такого повидения тоже ясна: "Я не люблю людей, которые меня не уважают. Вы меня оба не уважаете часто!"
Характерец все-таки у нашего мальца даааа....
Вот бы еще эта упертость как-то проявлялась в положительном ключе... например, чтобы не сдвался сразу, когда мы играем в слова, или выполнял бы упражнения, чтобы продолжить-таки чтение полюбившихся ему "смешариков". |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 23, 2006|04:22 pm] |
Лёд тронулся, господа присяжные и заседатели!
Бабушкой дано общее соизволение на забирание бормоглота.
Бормоглот меж тем бормоглотит и бормоглотит :)
Брат берется помочь мне с составлением искового заявления в суд для признания отцовства.
Смешное у нас законодательство. Закон о наказании за изнасилование женщины мужчиной есть, а наказание за изнасилование мужчины женщиной не предусмотрено.
Так и с признанием отцовства - если покопаться в законодательстве и комментариях, становится понятно, что писано оно все в расчете на то, что требовать признания отцовства от мужиков будут тетки. Обратная история практически не предусмотрена - типа, не может быть в нашем государстве такого, чтобы отец добровольно лез на рожон доказывая, что папа - он. Как-то хило прописан в законодательстве случай, когда отец, не являющийся мужем матери, может оспаривать отцовство, а наш случай получается почти вне российской судебной системы. Хорошо еще что "почти", а не "совсем".
Теперь есть два варианта: 1) Любимый подает иск сам, требует назначения эксретизы генетической, которую мы должны будем оплатить, скорее всего будут требоваться показания свидетелей и т.д. и...
и брат мой, юрист, нашел второй вариант, который, похоже, не менее правомочен но более приятен:
в) бабушка бормоглота подает иск в суд с требованием чтобы любимый признал-таки отцовство. а он является в суд ответствовать и.. признает...
Будем пытаться пойти по второму пути.
тьфу-тьфу-тьфу |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 2, 2006|06:24 pm] |
Ага :) дождалась еще одного "неудобного" вопроса :)
В офисе сломалась ролль-ставня. Вызвала нашего "завхоза", чтобы посмотрел. Сидим, обсуждаем, кто бы мог это починить оперативно. У "завхоза" только одно предложение - чтобы кто-то оставался ночевать в офисе заместо сторожа. Рассердилась. Говорю: "спасибо, если вы не можете оперативно решить вопрос починки, я попрошу починить это мужа, он должен вечером приехать". Глупо просто как-то говорить взрослому человеку "мой молодой человек приедет" или "любимый заглянет". Знала же, что мелкий услышит и будет выяснять вопрос потом. Надеялась, заиграется и пропустит мимо ушей, пронесет.
Не пронесло.
"Маша, а муж - это кто? Папа?"
"Да."
"Аааа. Ну ладно".
Пока что этим ответом он полностью удовлетворен. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 2, 2006|03:37 pm] |
Последние дни часто капризничает. Еще бы бабушка-мачеха, мама моя, разбаловала, да и на нас поругалась чуток, что строгие очень родители, слишком мало ребенку позволяем и слишком нетерпеливые. В гостях так вообще порывался жаловаться на нас моей маме при каждом удобном случае.
А теперь часто просит то шнурки ему завязать, то раздеть его, то одеть. Сегодня вообще пришел ко мне с просьбой покормить... Удивилась жутко... А теперь, когда он уже спит, подумала-повспоминала себя саму в детстве (часто стараюсь вспоминать, ведь еще в детстве давала себе зарок ни за что не забывать ничего из того, что я считала, родители делают неправильно или где они меня не понимают, чтобы потом не было такого со своими детьми). Ему просто хочется чувствовать больше заботы, чувствовать, что его любят, что он молодец, что он не плохой мальчик, что он нам нужен и нам дорог. Взрослые умеют ловить такую теплоту-любовь от других по крупицам, входить в положение, понимать, терпеть в конце концов. А наш бормоглот просто еще не умеет - он и забывает-то все быстро, так что ему надо напоминать. И такие вот "покорми меня", такое возвращение в совсем недавнее младенчество просто дают ему ощущение защиты, ощущение нашей заботы, которую в другом формате - покормить вовремя, положить спать, поиграть, заставить прочесть слово - он просто не понимает еще.
А я, честно говоря, иногда просто побаиваюсь его лишний раз взять на руки, посюсюкать и так далее. Боюсь, потому что так вот, тактильно, я к нему так сильно привязываюсь, что потом буду очень переживать, когда наступит время очередной неизбежной разлуки.
Да и еще это неподтвержденное, но существующее в голове убеждение, что я хочу вырастить его стойким и сильным морально... Но не такими, наверное, способами надо этого достигать... |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 2, 2006|01:54 pm] |
Думала, мне больно будет когда я это услышу, какие-нибудь проблемы с головой начнутся и настроением.
А - ничего. Нормально прошло.
"А почему это я должен тебя слушаться? Ты мне не мама. Маму я всегда слушался. А тебя почему слушаться-то должен?"
просто ответила: "Поскольку мамы сейчас нет, у тебя просто нет другого выхода - придется слушаться меня".
И поймала себя на том, что нет, не больно. Нормально. И понятно просто, что надо завоевывать авторитет. Да, надо убеждать. Да, просто надо и все тут. И ничего страшного. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 2, 2006|09:54 am] |
Интересно, этио только наш ребенок так или все нынешние дети?
Ведется на рекламу только так. Требует от меня покупки вещей, которые видел в телевизоре. Помнит, что там рекламируется даже если это не имеет к его реальности никакого отношения - например, моющее средство Cif. Долго ходил и напевал что-то про "Импазу - территорию любви". Специально полюбопытствовала у коллег, что за импаза такая - выяснилось, что средство от лечения простатита или что-то в этом роде.
Теперь вот заявляет, что самое главное для человека - иметь панель. Какую именно панель и что с ней делать - понятия не имеет. Знает только, что она - цветная. Пришлось объяснить ему, что для человека любая панель, что варочная, что телевизионная - не самое главное в жизни.
Вряд ли поверил :) Ведь он нас с папой жалеет. Считает, что мы бедные и несчастные и у нас просто денег нет на телевизор :)
На днях нашел презерватив и спрашивал зачем он нужен :) Отвертелась - сказала, что в походах, если сломаются все котелки и ёмкости, в этой штуковине хранят воду :) А вдруг я неправа? :) |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 31, 2006|06:46 pm] |
С удивлением услышала от любимого, что он, оказывается, не знает, что я тоже устаю, что мне тоже бывает сложно и тяжело с ребенком постоянно в изменившихся условиях. Сказал "если бы ты от него уставала - ты ведь бы так не сюсюкала с ним".
Прямо потерялась. Не знаю, как объяснить, что я просто чувствую и несу ответственность и за мелкого и за нас с любимым - чувствую и несу. И не считаю, что моя усталость, невыспатость или какие-то обиды имеют право на существование, тем более, что у меня есть силы их подавлять. Силы и логическое обоснование. И что любовь не означает, что все-все легко и просто. И что любовь тоже в себе надо воспитывать. И даже родительскую любовь. И что материнская любовь к своему ребенку обоснована хотя бы его ожиданием в течение 9-ти месяцев, что там включаются какие-то гормональные и природой заложенные механизмы, и что изначально мною движет именно ответственность и за бормоглота и за наши отношения, а все остальное уже появляется потом, после произведенной работы (работы, в основном, над собой).
Не знаю, как объяснить, что мне реально тяжело не высыпаться, но просто я умею не делать из этого культа.
Что мне доставляет удовольствие и немалое заниматься домом, но это не отменяет моей усталости и того, что мне может быть это тяжело. Просто я взяла на себя этот груз и я его буду нести.
И что я не считаю, что имею право капризничать на пустом месте, отказываться от выполнения своих обязанностей и т.д., потому что на мне лежит реальная ответственность. Да, взятая на себя по собственному желанию, да, в результате я имею минуты счастья особого, которого я не получила бы в другом случае.
Но я устаю не меньше его. И очень часто ответственности во мне больше, чем получаемой радости.
Но просто иначе нельзя. И иначе не получится.
И я это понимаю.
И потому учусь и заставляю себя искать и видеть только хорошее.
И в нашем ребенке. И в нас двоих.
Но иногда мне в самом деле очень тяжело. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
step_mother